Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

Прошу дать ссуду на строительство дома. Подпись: Николаев-Нидвораев.

Вызывает женщина слесаря и объясняет:
- У меня что-то случилось со шкафом: когда по улице трамвай едет, двери слетают с петель. Что делать?
- Слесарь снял ботинки, влез в шкаф и стал трамвая ждать, чтобы разобраться, в чем тут дело.
В это время пришел муж. Видит мужскую обувь, открывает шкаф, а там мужчина!
- Ты что тут делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Помните сказку про то, как мужик корову продавал? "А сколько корова дает молока?", - вопрошает потенциальный покупатель, на что хозяин буренки отвечает: "А мы молока не видали пока!". Что-то в этом духе читалось в объявлении фирмы, продающей двери: "Распродажа, жалкие остатки, за недорого, надо видеть!"

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

В связи с началом ремонта у меня недавно состоялся замечательный телефонный разговор со строительной фирмой (без тени национализма, сама хохлушка):
-Траля-ля-ля строительная компания, добрый день!
-Здравствуйте, девушка. Мне нужно ремонт сделать. С нуля. площадь такая-то. Лимит денег такой-то.
-Так-с. Значит сначала маляров.... Вы знаете, у нас есть отличные молдаванки, великолепные белоруски и девочки-хохлушки, в паре прекрасно работают!
-Девушка, мне с ними не спать!! Мне - ремонт!
- Ой, вы знаете, молдаванок уже забрали, но вместо них могу предложить вам двух таджиков - отличные ребята!!!

Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"

А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщице приспичит...