Строительные анекдоты
10 последствий ремонта в вашей квартире:
- Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
- В вашем доме появились белые тараканы.
- Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
- Вы переворачиваете котлеты шпателем.
- Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
- Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
- В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
- Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
- Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
- Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Строительство одного дачного коттеджа сильно затягивается. Потерявший всякое терпение хозяин обращается к прорабу:
- Ну когда наконец все будет готово, сколько уже можно ждать? Вы знаете, что Богу понадобилось всего шесть дней, чтобы сотворить мир?
- Вот-вот, и в результате, как видите, все разваливается.
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты.
Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер (многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!
Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками.
Вдруг один резко останавливается:
- Стой, Васек, балку-то мы забыли.
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут!
Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка, она... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
Строительный портал «Школа Ремонта», вдобавок к многочисленным разделам по строительно-ремонтной теме, дополнен еще и строительными анекдотами. Строительные анекдоты чаще всего не придуманы каким-то человеком, они не имеют авторства, ведь их составитель-сама жизнь. Анекдот рождается из забавных жизненных ситуаций, так как, смешнее реальности, придумать довольно сложно.
Анекдоты про строителей
Предлагаемые нашим порталом анекдоты про строителей - это смешные случаи или анекдотические ситуации из окружающей нас действительности. Еще великий сказочник Г.Х. Андерсен утверждал, что лучшие сказки - это те, которые предлагает сама жизнь. Цель любого анекдота- рассмешить, поэтому мы надеемся, что наши анекдоты доставят вам удовольствие!